отто

Всяк сюда входящему

  Человек может прожить большую счастливую жизнь, имея так мало. Но, начиная с детских неуверенных шагов, нас редко учат быть счастливыми от самой жизни. Чаще нас учат побеждать и падать, чтобы снова вставать, побеждать и падать. Снова и снова бороться на войне своей жизни. Выживать среди таких же, как мы. Радоваться своей победе, равной чужому поражению.
Но ведь все мы смертны. Все. Ни один не сможет быть всегда молод и здоров. Однажды старания станут тщетны просто потому что каждый столкнется один на один с самим собой, когда придет время уйти. И тогда  мы окажемся у черты, которую нельзя будет избежать или победить... Эта черта погрузит нас, как былинку, в лакмус собственных поступков.
 О чем будет жалеть человек, который никогда не вернёт прожитую жизнь?
Разве так важен будет его высокий пост, богатства и регалии? Что он захочет вернуть сейчас больше всего на свете?
 Быть может он вспомнит весенний дождь под большим черным зонтом, где он прячется вместе с девушкой, к которой однажды так и не подошел. Или речку в далёком детстве, когда он бежит жарким полуденным днем по узенькой, заросшей высокой травой дорожке и с разбегу прыгает с маленького мостика в темную воду. Ныряет, зажмурив глаза, и чувствует ногой, как задел шершавого окунька. А потом услышать мамин голос, зовущий обедать, быстро-быстро выскочить из воды и сохнуть, одеваясь на бегу...
 Или поле, заросшее черными блюдцами подсолнухов вперемешку с кукурузой. Идти сквозь это поле в никуда и вдыхать сладость воздуха, слышать стрекотание кузнечиков и спугнуть бабочку-капустницу. Пригнуться от шмеля, который никогда не кусал, но которого боишься из-за важного жужжания. Найти большой-большой муравейник и долго водить по нему травинкой, глядя ,как муравьишки волнуются, все быстрее перенося такие нужные для них крупинки, а по дороге домой увидеть на пыльной обочине большой белый камень, непременно поднять его и принести с собой. И, пока несешь его, то кажется, что он очень нужный и очень особенный, но, придя домой, забыть о нем уже на пороге и забросить подальше за обувь.. И каждый раз, видя его тоскливое каменное тельце, одиноко лежащее между ботинок, не решаешься поднять и вынести обратно на улицу, стыдливо признавая, что зря его когда-то принес...
 Как много мог бы значить такой камень для человека, который уже никогда не сможет выбрать из гальки самый плоский и гладкий и кинуть его со всей силы, отчаянно считая каждый "нырок" по гладкой воде.
Развести на берегу костер из влажных кривых корешков и печь в нем, зарытые в золе картошки - "печёнки" и жарить хлеб, наколотый на длинную палочку, обжигаясь каждый раз, когда пробуешь, запивая морсом из большой стеклянной банки, который сам старательно разводил дома "для речки". А потом второпях собирать вещи от сначала маленького и вдруг такого сильного летнего теплого дождя. Скорей домой! Но не забежать внутрь, а спрятавшись под навесом, смотреть, как все вокруг шумит, пока сизая туча, быстро управившись с садом, не уходит дальше. И вот уже редкие капли падают бусинами на большой лопух у забора. Радостно кричишь всем, что нашел цветной рожок радуги и смотришь, пока он не пропадет. Осторожно пробираешься сквозь мокрую траву, изучая, что изменилось после дождя, как все сверкает от росы и дождевых капель.
Ведь, так мало надо для счастья.
Просто увидеть солнце, которое было тогда...



Здравствуйте, оставайтесь сколько хотите
отто

вопрос и верёвочка

Не знаю с чего начать..)
Наверное, с того, как много вокруг меня оказалось тепла и любви.
Какие чудесные, исцеляющие слова окружили меня нежнейшим потоком, подхватили и понесли.
Одно далекое совсем новое море говорило со мной, шептало колыбельные по ночам, освещенных близкими звездами..

Вы замечали как красиво переливается радугой внутри, если кто-то рядом становится счастлив?
Предвкушение чужой радости..
Это как идти по обледенелой вечерней улице и думать - еще чуть-чуть, еще совсем немного и тебе будут рады в большом светлом доме с горячим чаем и пирогом

Я все еще в тишине, но уже не такой глухой, не страшной, не той обезглавленной пустой куклой.
Вдыхаю морозный воздух и обещаю себе не плакать.
Открылась. Мысли распахнулись, улетели раненой птичкой из клетки и слезы сами ушли.
Да. Мне до сих пор очень больно. Цветок погиб. Но зернышко. Моё дорогое зёрнышко осталось невредимо.
Невероятно как мало, как недостаточно близко я знаю себя иногда.

Пожалуй, только это самое "я" стало чуть более хрупким

Трепетное ощущение бесконечности, с которым я живу всю жизнь, стало меняться, переходя в немного другое, более чуткое осознание своей не_бесконечности_именно_здесь. И те кто рядом тоже не бесконечны.
Успеть, успеть отдать больше. Вот что важно.

На рассвете мы поднялись на холм и вошли в храм.
Ожидание этого подъема было целью всего пути.
Я несла в себе вопрос. От волнения голос не слушался
Выгоняя из головы все лишнее, собралась и спросила как знала, как смогла донести.
Ответ был (примерно) таким -

В твоих глазах много сильной воды.
Эта вода всегда найдет верный путь среди камней.
Всё что нужно у тебя уже есть. То чего нет - придет само.
Твоё сердце и разум лежат в разных чашах. Когда выбираешь что принести в жертву, то отказываешь разуму в пользу сердца и думаешь, что это твой выбор, поэтому каждый раз он мучителен.
Но это не выбор. Это твой путь.


Я протянула руку и монах завязал веревочку. Желание исполнится, когда она истончится.

Есть еще одна вещь. Не финал и не промежуток.
Зарубка на живом дереве, которого невозможно коснуться
Она гуляла
Впервые. Почти за пять лет

ближе

отто

о том как я

да, расскажу вам о том, как я завела себе мечту
вот так просто, проснулась и завела.
вернее, сначала встала, проснулась уже в душе, заварила красный чай и решила - хочу мечту!
теперь у меня есть несколько месяцев а может быть даже недель, чтобы всё получилось
в связи с чем маленькая просьба к Мирозданию - помощи не нужно, как всегда.
просто, пожалуйста, не мешай и всё, по-жа-луй-ста-не-ме-шай-я-сама-все-смогу)
завести мечту это, конечно, не то же самое, как завести кота или редкое экзотичное растение с не выговариваемым названием, но она такая.. такая красивая!)

..я делаю несколько шагов вдоль огромного поля, лежащего ковром золотистых колосьев пшеницы, если провести ладонью, то становится очень щекотно. апельсиновым соком солнечного света пробираюсь в самые темные уголки самое себя и достаю из шкафов старых отсыревших плюшевых мишек, тонкие красные ленточки, расплывшиеся странички давно рассыпавшихся дневников.
именно здесь можно было услышать, как я кричу, очень громко кричу над бесконечной разверзнувшейся иссиня-черной пропастью, как я рыдаю и как из меня кровавой проволокой рвется поток, река, бушующий океан вопросов, ответов, новых вопросов, оглушающий звон бьющихся разноцветных стеклянных шариков и огромных тут же лопающихся надувных. именно здесь можно было услышать звук рвущихся страниц чудесных сказочных книг, треск углей, в которых они сгорают, сухие лепестки когда-то нежных цветов, которые с еле слышимым хрустом теперь рассыпаются в душистые облачка пыли и, как теплый хлеб покрывается коркой сухой глины и застывает камнем прямо во мне и как я снова рычу, рыдаю, вою раненым зверем, рвусь на куски в этой проволоке.
именно здесь можно было увидеть восхитительной красоты птиц, чьи крылья, чьи легкие нежные перья спадают с них лоскутами и как сами они падают тонкими беззащитными своими телами и тонут, тонут в этом иссиня-черном бесконечном ..


но вместо этого.
я расскажу вам о том, что небо все такое же синее, а на рассвете слышно щебечущих птах и розовая дымка на горизонте медленно исчезает, растворяясь цветом сахара с молоком
о том, как в кино вечером людно, но на последнем ночном сеансе в будни нет почти никого, а иногда только вы вдвоем с уставшей тетенькой билетершей. и даже самый скучный фильм все такой же удивительный долгожданный праздник и пойти туда с кем-то для меня все так же равноценно признанию "на одном колене" или самодельному смешному завтраку в одной майке на вашей кухне).
о том, как кофе с корицей и медом может стать удивительно вкусным, особенно если вокруг ночь и лишь редкие фонари освещают совсем свежие чуть подсохшие лужи. и как здорово гулять по ночному городу, видеть окна света и тонкие занавески за которыми сердце чутко узнает чье-то счастье.
как неожиданно и приятно принять в промозглую погоду не по размеру большую теплую кофту с незнакомым душистым запахом ромашкового поля и печенья

и да, я расскажу лишь о том, как я завела себе мечту

bme  

отто

~

Моё новое море все еще звучит, стучит в висках, бегает горячими песчаными дорожками из маленького смешного чемодана на колесиках, похожего на обувную коробку.
Я ныряла в ночной воздух, пахнущий крепким дурманящим чаем, вареной кукурузой, солью, цветущими деревьями, незнакомыми словами, голосами, глазами цвета ночи..
И кошки, кошки, всюду кошки.. Россыпи бус и кошки..
Когда вечером перед закатом нежная волна лизала прибрежные камушки, я ложилась у самой кромки, чтобы она касалась и меня тоже, так же ласково, как этих камней..

большой путь из одного несуществующего числа к другому

Недавно слушала собственный голос в записи. И, знаете, мне понравилось как он звучит - узнаваемо)
Помню как записывала папе в машину кассеты с бесконечным своим воркованием, читала ему газеты (поперек новостей%), рассказывала свои вечно наполовину забытые детсадовские анекдоты, в общем, лепетала обычную детскую чепуху.
А потом оказалось, что он не только сам слушал, но и всем друзям, кто садился в машину, включал и гордо рассказывал - Вот, понимаешь ли, дочь! Почти журналист! 
С тех пор как про это узнала, стала стесняться и перестала записывать, но было приятно)

К соседнему дому привезли кучу песка. Не для игры, видимо кому-то для стройки/ремонта/кошачьего лотка.
Так вот, я иду уставшая, тихая, придавленная вечерним городским смогом и липкой жарой.
И тут слышу писк, визг, хлопки, крики. Вижу гору песка, которой не было еще утром, а в ней копошатся маленькая девочка (совсем крохотная - мне чуть выше колена) и такой же крохотный мальчик, а с ними щенок!
Пушистый, пухлый, коричнево-белый! Счастье воплоти на четырех лапах :)
В этом щенке не было ничего кроме счастья. Он был рад и когда его тащили в песок и ,когда вытаскивали из песка и, когда делили между собой, когда он ломал их куличики и когда его ругали за это.
Он прыгал, пищал и неутомимо махал и махал хвостом, как лопастями вентилятора.
Мне кажется, я когда-то была похожа с этим щенком, только хвостик поменьше)

Лето..
Лето течет горячим мёдом, растекается от затылка вдоль позвоночника, нагревает до кипящего чайника, до раскаленного уголька. Не успеваешь остыть до утра, как снова огненный шар палит.
И вот я здесь и сейчас. Живу невидимой точкой на карте в этой шипучей жаре.
Пью сладкий цикорий, играю в бадминтон босиком по траве, ругаюсь на каблуки, ем сладкую вату и прячу глаза под стеклами черных очков.

А где-то далеко. В одном очень красивом городе живет девочка.
Город зовут Баку, а девочку я по привычке зову Дождик.
И ей так больно сейчас, так больно, что я запинаюсь в неловких своих, неуместных, недостаточно нежных словах..
Мне хочется ни слова не говоря подойти, взять за руку и гладить её, целовать, обнимать, прижаться к ней, прижать к себе и молчать, молчать, молчать, пока её боль не перейдет ко мне хотя бы отчасти. Ну хоть на капельку..

Я знаю, Дождик..
Знаю каково это. Я несла их на руках, прижимая к сердцу. Несла каждого столько, сколько могла.
И не спасла, никого не спасла. Не смогла

шени чири ме, маленький тёплый бакинский Дождик..шени чири ме

нельзя унывать - вот все что я знаю
ведь, если люди придумали столько богов, быть может, хотя бы один из них кого-то из нас однажды услышит



огонек
отто

once

Сладкий цикорий, корица, много молока.

Я так люблю смотреть на реку, на эту большую сильную воду.
Она так давно здесь..
Сто, двести, пятьсот лет назад кто-то так же стоял на этом берегу и просто смотрел или рыбачил или строил лодку или молился.

Что если мир вокруг совсем не тот что вы думаете, знаете и чувствуете о нем? Что если мир совсем не тот..

Однажды, если я пересеку годы времени и вернусь сюда, то не дам себе ни одной подсказки.
Я просто возьму себя за руку и отведу к реке или морю..
Поделим один на двоих стаканчик сладкого черного с молоком, поболтаем одними взглядами, побросаем камушки в воду.. Бульк-бульк..

- Как дела, человек без моего прошлого?
- So-so, человек с моим будущим

Последние дни одновременно из разных источников ко мне приходят очень похожие, глубокие и верные мысли, которые итак давно витали в моей голове, как сдутые пушинки сухого одуванчика и вот наконец они осели в теплую удобренную почву осознанного принятия.
 Одна из этих мыслей настолько велика и важна, что я обхожу её, осматриваю, осторожно пробую, как ароматную незнакомую пряность и все думаю - Ну да же! Да! Как просто! Как это просто и хорошо!
Эта мысль о том, как важно быть аккуратным, ненавязчивым, не слишком настойчивым где ты уже принят.
Не шуми, не размахивай мачете там, где мир настолько хрупок, где одним своим слишком вящим присутствием можно нарушить баланс, выпить слишком много воды, иссушить плодородную щедрую землю.
На самом деле, мысль шире, более тонко и ёмко описана, но главное что я нашла её там, где совершенно не ожидала.
Спасибо тому кто однажды познакомил меня с этой книгой.
Спасибо книге за то что так вовремя поделилась этим сокровищем со мной.

А хочется..
Так хочется кино на всю ночь, а затем на рассвете идти пешком через спящий город, снять босоножки и погулять босиком по траве, пить кофе "на вынос", а потом наконец вернуться домой и долго стоять в ароматной пене под душем, проспать весь день и вечером встретиться с теми, с кем можно бесконечно смеяться по поводу и без.
Не думать ни о чем - вот чего хочется.
Не переживать, обнулиться, встряхнуться, выспаться наконец!

Уже совсем скоро я увижу свое новое море, а пока борюсь с непробиваемой бюрократической стеной.
Мироздание, если это вопрос, то у меня для тебя есть ответы
не лишай меня моря, ради него во мне может родиться маленький Халк!

Вот-вот зацветет сирень, но больше всего жду пионы.
Пионы для меня - запах счастья, дня рождения, детства, бабушкиных пирожков, серёжек смородины...
Тот сказочный мир бесконечности, который родился и быстро ушел. Так быстро ушел от меня.
Но, знаешь, мироздание, может так даже и лучше?
Ведь так я смогу научиться быть бережней и больше ценить, когда наконец построю свой.

once..



а правда в Баку так хорошо, как говорят?
мне так нравится это слово ба-ку
похоже на запечатанную глиняную бутылку с джином


отто

*

Холодно и мокро снаружи, спасительно тепло внутри
Горячее молоко, карри и ложечка сладкого сиропа - теперь мой любимый ужин. Ночник)
Раньше я очень любила кефир, сладкий и очень холодный.
Именно такой кефир папа приносил по воскресеньям вечером после ванны. А до этого тебя мыли, тёрли шершавой вихоткой, намыливали голову щипучим шампунем из синей бутылочки "с утёнком".
Затем, завернув в махровую простынь, как конфету в обертку, несли на ручках в большую комнату и тут же следом приносили кефир. Папа доставал большую коробку. Самую заветную, самую восхитительную коробку воскресного вечера, в которой лежал сложенный пополам проектор и маленькие круглые тубы с пленкой, наполненной сказками.
Выключался свет, белая дверь в мою комнату превращалась в экран и я летела в страну чудес.
Так и научилась читать года в три. Просто выучила абсолютно все диафильмы.
Папа листал, а я "читала" по памяти слово в слово, запивая вкуснейшим кефиром.

А вот с молоком не сложилось.
Был даже период, когда мне становилось настолько плохо от молока, что я сгибалась пополам и могла пол дня пролежать с зелёным лицом. В чем причина даже поняли не сразу.
Зато последнее время открыла для себя его замечательный вкус с кофе или с мёдом, корицей, просто так "без никто".
И вот сейчас я смотрю на большую кружку с подарочной надписью, придумываю по какому поводу эту кружку могли подарить, нежусь под мягким воздушным одеялом (у меня есть такое же, мы с сестрой прозвали его "космическим" и "наркоманским" за то что оно как-то совсем неодеяльно хрустит и убаюкивает - невозможно заставить себя из-под него выбраться..) и делаю маленькие глоточки горячего молока, прикусывая неровными кубиками тростникового сахара и просто слушаю, слушаю дождь за окном, глядя в потолок. Хотя, пока пишу дождик все меньше слышно.

Подумала насколько может быть приятно, когда кто-то заботится о тебе.
Не потому что ты попросил, а хотя бы поэтому тоже. Но потому что кому-то не все равно холодно ли тебе, хочешь ли ты есть, не промокла ли в легком платье под дождем, хорошо ли доехала на такси до дома.
Такие простые и такие нежные, важные вещи будто очищают твою голову от мишуры.
Они словно говорят тебе - ты не один и даже если забудешь о самой себе, то я вспомню, обязательно вспомню.
А ведь еще год-два-три-пять назад это меня бы так раздражало. Все-таки очень меняюсь. Славно

Вчера был то солнечный, то хмурый день.
И так же с новостями: хорошие сменялись отличными, отличные кошмарными, кошмарные вдохновляющими.
Меня то продувало ветром, то согревало солнцем.
То я видела как человек на огромной красивой машине резко тормозит не там где положено, вылетает пулей из машины и бежит к нищему, сидящему на тротуаре, чтобы насыпать ему полную горсть монет и со словами "не болей, отец" несется обратно, стартуя с места на скорости бэтмобиля.
То натыкаюсь в магазинной очереди на очень красивую девушку с очень злым лицом, которая приседает на корточки только для того чтобы дать пощечину маленькому молча стоящему ребенку в шапке с вязанными ушками и шипит на него "только давай мне тут снова не хныч!". После этой сцены захотелось закрыть глаза и немедленно телепортироваться куда-нибудь..не знаю..на дно океана..в джунгли..

у вас есть "место силы"? такое место, где ваш завязанный узел внутри вдруг ослабевает, отпускает то что билит? хочу прогуляться сегодня туда. а завтра несколько дел из "списка счастья" для закрепления. впрочем, зачем ждать до завтра когда оно только что наступило?)

Почему так удивительно пахнут волосы, особенно после дождя. Совсем не сюда бы писать, но все же)
Этот соленый запах моря и счастья кумарит

Недавно присутствовала при любопытном разговоре, когда один человек рассказывал как приятно бывает проснуться, а тебе кто-то уже готовит завтрак, а другой говорил что гораздо приятнее встать самому и сделать кофе или заварить чай тому, кто еще спит.
А я сказала что самое приятное с утра это зарыться носом в чью-то любимую макушку, оба подумали пару секунд, заулыбались и хором ответили - Даааа..)

..и почему, почему фотографы так всем нужны даже в самые-самые выходные..
 привет тебе, еще один день, что у нас с тобой на сегодня?)



отто

~

Прекрасные дни.

Много солнца. И несмотря на ледяной ветер, сбросила тяжелую обувь и щеголяю в туфельках, босоножках и в джинсах на босу грудь. И пусть ветер, все равно хорошо, хо-ро-шо!

Впервые в жизни беру кредит в банке. Не для себя.
Но что есть более важное, чем служение людям? Есть одно.. Но) Но с банком оно мне, к сожалению, никак не поможет.
Чувствую себя взрослой и самостоятельной барышней. Вот.

Расскажу про одну не случившуюся трагедию.
В каком-то смысле я тот еще технократ и, например, нежно люблю кофейные автоматы. Даже думала как-то опрос провести на местном форуме или тви с целью обнаружения полного списка таких красавцев с начинкой)
Это у меня с тех пор, как посмотрела "Лангольеры" и стала уважительно относиться к любым автоматам с едой и вкусным кофе. Спасибо, миста Кинг.
 Так вот, пару недель назад мой ручной кулер отдал честь и погиб смертью бесстрашных кулеров под неумолимой рукой потопа. Покурлыкал пузыриками в бутыле, помигал огоньками и замолчал.
Во всяком случае, признаков жизни после того случая не подавал. А сегодня смотрю - работает) Ррработает!
А ведь уже начала привыкать начинать день с поклона перед соседским кофейным автоматом и прогулки на набережную с тонким горячим стаканчиком наперевес.
Что-то есть в этом жеманно-эпикурейское, но чертовски приятное.
Подходишь к автомату, вдумчиво изучаешь надписи, выбираешь, бросаешь монетки, ждешь..
Почему-то очень нравится именно ждать, когда в недрах большой умной железной коробки миллионы маленьких обезьянок работают что-то делает именно для тебя вкусноту :)
Теперь смотрю на воскресшего и не знаю радоваться или продолжить такую приятную традицию возлияния вне?

Да. Обнаружила, что цветы могут быть очень приятной неожиданностью)
Хотя, когда они вянут все равно невозможно смотреть на них, бедолаг..
А в горшках.. Ну не знаю)
И где найти компромисс? Экибана? Гербарий?
Ну уж нетушки, именем Лисбет никакой мне не надо гербарий.  И в горшках ничего мне тоже не надо, пожалуйста!
Хотя вряд ли потенциальные дарители настолько терпеливы, что дочитали до этого куска)))

Уже какой день, когда вылетаю птичкой до магазина, в одном и том же месте вижу человека внимательно смотрящего на стену. Расстояние от него до стены сантиметров тридцать. Время, когда он там стоит, всегда примерно одно и то же. Человек почти не двигается. Просто смотрит на стенку и все, а стена - обычный кирпич.
Я подходила к стене пока его не было и ничего не смогла рассмотреть.
Думаю, если встречу его еще пару раз оставлю с приветом записочку :)

Снова и снова попадаются изумительные книги. 
Где-то встречала интересную мысль о том, что нужные книги, как люди, сами находят нас в нужное время.
Пожалуй что так)



отто

*

Я хочу провести утро в кофейне.
Когда весенний воздух еще прохладный и тонкий.
Сидеть и пить обжигающий латте, пока призрак ночи стягивает бледное полотно зарева с сонного неба.
И знать что тебе никуда срочно не нужно, но тебя где-то очень ждут.

Внутреннее расщепление.
Никакое не привыкание, как ошибочно я поначалу считала, когда только ввязывалась во всю эту сериоз реал лайф.
Это условное принятие неприятных, чужих правил игры. И я учусь.
Учусь быть быстрее, чтобы оставить побольше времени, места и тишины для своего медитативного созерцания.

Мне нравится смотреть как бездомные псы находят теплые, нагретые солнцем проталины и нежатся там с таким сладостным упоением, будто рай для собак уже наступил.
Подсматриваю и восхищаюсь теми, кто считает номерки на проездных билетиках, сосредоточенно морща лоб, складывая в уме рядок цифр, еще лучше, когда такой билетик съедают, тогда мне особенно радостно :)
Люблю, когда человек стоит перед высокой витриной с мороженым и внимательно читает, выбирая свой вафельный рожок с повидлом или стаканчик с шоколадной крошкой и на его лице мучительные раздумья - как сделать действительно правильный выбор и случайно не ошибиться, выбрав не то?
Как здорово, когда человек подбрасывает монетку и ловит её на лету ловким движением или весело свистит простой мотивчик.
Или когда взрослый высокий мужчина в строгом костюме держит яркий воздушный шарик за веревочку и периодически дёргает за неё проверяя - ты еще здесь? не улетел?)

Курить сигару, раскрашивать футболки смешными принтами, тонкой кисточкой рисовать витьеватые линии хной на руках особенно щедрым на улыбку прохожим.
И читать, читать, читать.. Путешествовать и читать.
Одно море ближе, другое опять далеко..
Но вместо этого. На место этого... Выбор, подпись, печать и по кругу. Туше

Иногда мне кажется будто я вот-вот взорвусь.
Тогда мне хочется лечь на теплую землю и лежать, как те счастливые бездомные псы, закрыв глаза и не шевелясь впитывать солнце.

Ты спрашиваешь какими мы были, кто мы и зачем сейчас здесь.
И я отвечаю не потому что знаю ответы.
Но мы с тобой. И мы будем другие, не как все прочие люди.
Хочешь здесь, а хочешь как где когда угодно ещё.
Пока мы есть будем дышать.




отто

март

Белый, как холодная одубелая простынь, хрустом стянутая с сушильной веревки после ночного снега с дождем.
Мало цвета, заморожены запахи, дороги залиты леденцом.

Среди белого моря большого города я ныряю маленькой шлюпкой по его неровным волнам. Нырок, еще нырок.
Бреду по осколкам прозрачных барханов, словно отбившийся от стаи, но уже крепко стоящий на ножках ак-бота.
Во мне нет страха, но мне бывает так холодно здесь..Иногда..Иногда?

Перебегаю по карте своих же следов от теплого островка к островку.

Глоток кофе с глотком снежного воздуха - палочка корицы шершавая, если медленно провести по губам - кусочек белого шоколада в форме цветка, который я так и не съем - чуткие руки прижимают к себе, обнимают, заботливо поддерживают когда/если скольжу - чьи-то окна светят в ночи - теплый автобус - такое любимое одеяло - фары на потолке..

Мне нравятся ночные окна - квадраты из света, они как маяки для задержавшихся путников-кораблей.
Таких же как я кораблей, ищущих, идущих на свет своего маяка.

Сижу за столиком настолько узком, что чувствую нежный парфюм того кто сидит напротив.
Этот столик внутри совсем нового, удивительно теплого места, которое уже нежно люблю.
Мысленно закрываю глаза и протянув руку жду, как её коснется слегка прохладная рука, которую согрею своими.
И словно от солнца мне хочется щуриться, греться в лучах этих глаз, этих рук, этого удивительного сочетания зверя, света, гения и человека..

Если развернуть жизнь, как мандаринку на сочные дольки, то получится бисер из множества крохотных незаметных шагов.
Говорят, есть люди - моторы, есть якоря.
Я могу быть и тем и другим.
Могу свернуться у ног пушистым котом, обжечься бабочкой об открытый огонь или биться сухим листом в закрытые ставни.

А где-то в океане есть целое государство, состоящее всего лишь из пары ржавых дозорных башен.
Где-то там они тихо дремлют, разрезая беспощадные бесконечные волны на мокрые текучие куски.
Где-то там, под таким же звездным небом они живут свою простую железную жизнь.

Интересно, что снится им по ночам?