из глубин подсознания

пообещай

Sat, 03 Oct 2009 11:40:51 GMT

Дрожат пальцы..
Не попадая в такт собственных шагов я лечу сквозь толпу незнакомых лиц, путаясь в шарфе
Глотаю куски холодного воздуха, расплачиваясь за них теплом дыхания...
Я больше не верю так слепо, как верила раньше..
И мне совсем не нравится это место.. Его еще иногда называют домом.. Но я знаю, что это пройдет.. Всё пройдет обязательно, даже эта погода...
Просто..
Больше нет той чистоты.. Нет прежней палитры.. Словно холодный осенний ветер сорвал пестрые платочки-листья и остались только черные ветки, которые остро впиваются в мраморно-серое абсолютно беззвучное небо.
Нет. Никто не сказал мне ни слова. Мне не приснился страшный сон и ни один человек на этой земле не узнал, что скрывалось за этой улыбкой. Не говоря уже о слезах.. Вот, за что я люблю осень.. Невозможно понять где слезы, где дождик... Все слишком смешалось..

...в моих хрупких крыльях как и прежде живет мистраль... мне легко и ловко жить, дышать и верить в случайные чудеса, если я сама по себе.. когда я прячусь в своем кукольном мире, то бываю слишком счастлива в мелочах... это объясняет почему в серьезном реальном и взрослом все так запутано и запущено... но я обманула саму себя, потому что мне было очень больно... мне и сейчас очень больно, но уже по инерции.. как с ранкой, которой сам никак не даешь затянуться.. не отпускай меня, хорошо? не отпускай... мне очень грустно жить совсем одной на этой огромной чужой планете...
И, пожалуйста, скажи мне... Нет, лучше даже пообещай...
...если я не узнаю тебя в толпе, обещаешь узнать меня?

Sat, 12 Sep 2009 04:16:27 GMT

Я просыпаюсь, шлепаю босиком.. Наощупь иду под горячую воду и слышу только её шум.. Бодрящий шепот... Обжигающий, будящий кровь.. И больше ничего нет вокруг. Только моя частная Ниагара
Нахожу синюю кружку, пью красный чай, выхожу на балкон и дышу прохладой, греясь горячими глотками
Первые люди..Уже куда-то спешат..Я с вами..бегу мыслями впереди ваших шагов... Сейчас, сейчас... Я вдохну свою порцию нового дня и смешаюсь с вашей многоликой безликостью... Еще чуть-чуть.. Оставьте минутку.. Хоть пару секунд..

Ты Амстердам, а я Нью-Йорк...Я горю огнями, а ты столица неприкаяных душ..

Привет тебе, еще один день..

последняя

Fri, 28 Aug 2009 08:10:50 GMT

..последняя пятница лета...а я простыла
отличный день. ласковый, тихий... можно пойти в парк и довязать уже шарф.. собиралась туда бесконечно долго.. и все никак
недавно дошла до своей скамейки, а на ней кто-то вырезал "лена"...и совсем передумала)

я брожу меж книжных полок, жадно вдыхая запахи чужих строк.. и не нахожу... не нахожу...

- Здравствуйте, а у вас есть книга, которую ищут больше всего?
- Всё на витринах, смотрите (смеётся)

нет. не всё.
я не понимаю в обложках. у меня пестрит в глазах и холодеют руки, когда я вижу их гордо-глянцевые одежды, которые скрипят, если раскрыть.. не хочу такие. хочу старую, из бабушкиного шкафа. а в этих я не вижу..
Где Брэдберри? Где тут Манн? Вот это? Это точно он? Вот этот фиолетово-розовый? А почему он стоит, как "боинг"?))) ну, да... ну, да.. потому что в подарок диск "ничегонеговорящее название" :)

*я скоро умру без моей библиотеки...её ещё тысячу лет не откроют, наверное. или две. или три или пять. пока совсем не разорюсь*)

У вас есть книга-спасение? Такая... Такая, будто тебе долго-долго строгий доктор не разрешал пить холодное, а только горячий чай и микстуру, а ещё совсем нельзя гулять и открывать форточку.
А потом ты находишь такую книгу и будто сидишь на выском утесе, обдуваемый свежим ветром.. И пьешь холодный гранатовый сок из кувшина с широким горлышком.. Плотно-плотно прижимаешь губы к ободку края, чтобы не пролить.. Лишний раз высовываешь язык , чтобы убедиться - ага! фиолетовый! и "усы" от уха до уха)

сейчас нужна как раз такая...

Thu, 27 Aug 2009 10:41:28 GMT

...кто-то большой и добрый взял мои спутанные в один узел нервы в свои тёплые руки, сложил их мягким бумажным самолётиком и закрыл в коробочку из-под спичек... шершавую, невзрачную коробочку с некрасивым бледным рисунком и стертыми боками, от которых не получить огня... а потом поджег её последней спичкой, чиркнув по каменной стене...

отпусти меня, ну, пожалуйста...

иии, понеслась

Sun, 23 Aug 2009 07:54:39 GMT

Проведя ~~три~~ два часа в прослушивании назидательной лекции от единоутробной сестры моей о том, как я не права в целом и частности. Cообща было решено, что два лишних галлона слез, что я бездейственно ношу с собой, надо немедленно высвободить на свет божий. А мне, кроме прочего, напрочь отказаться от мысли показать мой стойкий выдержаный характер дипломата..Мда..
Хорошенечко опустошив голосовые связки я около часа, как нахожусь в некой прострации, не различая близких по оттенку цветов. Сестра ~~корчится в погребе~~ как ни в чем ни бывало занялась (даже не знаю, чем она там занялась, но жутко довольная собой)...
Вот жеж женщины в русских-то селениях... Коня бы таким, да на скаку... Но я же не конь! ~~хоть и лошадь~~
Но главный ужас в том, что вечером у меня встреча с красивыми , успешными и *прочая блага* мира сего..А у меня лицо пылает красками Малевича так, что на улицу не выйти..Нос красный, глаза красные (((
~~остальное, как черный квадрат~~

может не пойти никуда,а? и так бы дней 15 к ряду..ни-ку-да не пойти, ни с кем не встречаться!
"какая жизнь тогда бы началаааась!"

И потом. Я все равно не хотела идти.. У всех воскресенье, лето, солнце ...Я тоже хочу воскресенье( ё-моё
Да. Я тут не теряла времени даром, научилась такой заковыристой нецензурной лексике! Вот, что значит иметь дело с профессионалами)
Позвонить и изменившимся голосом прохрипеть что-нибудь в оправдание своего не прихода, вставив парочку таких словечек, только вряд ли их переведут на человечий, зато дома остаться можно будет без зазрения)
Дак ведь побьют же больно, интеллигенция, блин... Знаю я эту голубокровую нечисть - только свяжись)))

не хочу я никуда

напеку печенья, как в старые добрые времена, развалюсь в кресле с книжкой и впаду в дзен. всем (особенно всяким сёстрам) на зло!

туда, где...

Sun, 23 Aug 2009 04:48:35 GMT

я бы хотела пару деньков побыть одна...совсем...
..чтобы было немного прохладно с утра и тепло днем...
и чтоб интернет не для дел, а для всякой всячины и бессмысленной ерунды...
и ещё полутень....такая славная тихая летняя полутень....
и много кофе, а в морозилке пломбир с орешками..

и нет. нет. нет и нет. ни-ка-ких телефонов!

...а вчера я шла босиком по траве...долго не возвращаясь туда, где ,наверное, даже не ждали... или просто забыли, что ждут...
..я больше совсем не злюсь. и мне опять нравится это место. здравствуйте, если кто-то меня еще помнит)

каждый раз

Sun, 12 Apr 2009 12:32:09 GMT

Каждый раз, когда оказываешься в таком же тихом, темном, будто бы наглухо стянутом саваном месте..
Каждый раз, когда чья-то железная хватка вот так же сжимает твое слабое, еще теплое горло, а все глупые мелкие человеческие мыслишки собираются, как ртуть, в одну большую гулкую мысль - ДЫШАТЬ..только бы дышать...хоть чуточку, хоть глоточек...еще один..пусть последний, пусть самый маленький глоточек...
Каждый раз, когда эта соленая горечь во рту становится почти выносимой.. Привычной..
Не в силах сдвинуться с места.. Не смея небольно дышать..
С трудом открываю затянутые мокрой пеленой глаза, обжигая их беспощадным светом...
Смотрю в эту прекрасную бархатную вечную синеву...
Такую близкую, живую...Такую прекрасную...
Каждый раз я - маленький смертный никчемный человечишка думаю одну только мысль: Великий и Всемогущий, если ты и есть тот самый пастух, то куда же... куда же ведешь ты своё неразумное стадо усталых слепых детей...

что-то не так

Sun, 22 Feb 2009 16:30:01 GMT

Что-то не так.
Нет, ничего не случилось ~~во всяком случае, нового.~~
Но, что-то определенно не так.
А я ,как та пугливая сойка.. Или нет.. Как лань, почуявшая охотника сквозь заснеженный и еще скупой на запахи лес... Стараясь удержать нервными тонкими ноздрями незнакомый чужой запах я бегаю то от него, то за ним, чтобы хотя бы запомнить получше, если не узнать.. если никак не узнать...
Только охотник этот вовсе не человек (великий боже, я надеюсь, что дело не в человеке! ~~только этого мне еще не хватало~~)..
Это некое сверхощущение... Тонкое поветрие.. Едва ощутимое предчувствие...
Но не беды. Ммм, н-нет, не беды..
*теребит непослушный локон, кусая губы...наверное, здесь самое место нервно закурить*
Хм..Но беду я отличу от чего угодно, пусть даже она и будет прикрыта бессмысленной подарочной бумагой в три слоя и повязана безобидным розовым бантом... К тому же, в беде нет ничего такого уж сверх - когда ты знаком с чем-то, ты наполовину готов.
А сейчас я совершенно не готова... Я не готова! Гражданка, Макошь, меня хорошо слышно?! Да-да, я к Вам персонально обращаюсь! *чтобы потом не было ропота и отговорок!*
Может, это просто весна? Авитаминоз? Гормональный бум? Что там еще говорят в таких случаях... Мне все равно! Согласна по полной программе всем списком получить по макушке, только не непонятно что/кто/зачем/откуда...
Но больше всего пугают сны...я боюсь говорить это вслух...но...но они...они опять цветные... Кажется, я зря выгнала бессонницу. Определенно зря.
О-о-о да, мы - боги, нельзя ничего пожелать без последствий и еще больших разрушений самое себя...

А знаете, чего мне сейчас больше всего хочется? Я хочу оказаться жарким летним днем в тени прекрасного раскидистого дерева с густой темно-зеленой кроной... Чтобы меня обдувал теплый ветерок, наполненный звуками душистого поля.. Чтобы рос клевер и кашка, и вредный тысячелистник (я в детстве стирала руки в кровь, собирая маме букетики... тысячелистник - самый упрямый полевой цветок в вопросах таких букетиков, честное благородное!) и ещё зеленые островки лопухов поверх мелкой пестроты.. Я хотела бы лежать на мягком клетчатом пледе, аккуратно растеленном поверх неровных корней. А лучше сидеть, опираясь спиной о шершавый ствол, держа в руках любимую книжку..Впрочем, подошла бы любая о приключениях и любви...
А еще хочу сочное замечательно яблоко из бабушкиного сада! Ярко-красное с желтым пятном... Хрустящее и сахарно-белое внутри... Такие росли только на самой дальней яблоне, близко к оврагу, куда я любила убегать ,уединяясь в собственных придуманных сказках... Я хотела бы надкусить это яблоко с сочным хрустом, да так, чтобы сладко-кислый медовый сок побежал по лицу и рукам...
*в этот момент я всегда начинаю смеяться*)

..а ,может, это все ерунда?... может... это только моя нервность и мнительность?...
пусть бы так..хорошо, чтобы так

она почти здесь

Sun, 08 Feb 2009 09:18:28 GMT

Кажется, я взрослею..
Я вижу другие цвета..Не те, что раньше.. Ни ярче, ни тише...Другие
Во мне еще прыгают дурашливые солнечные зайчики..Как отголоски меня той... Прорастают сквозь бледность тонкими прозрачно-зелеными нитями..Напрасно тянутся к холодному зимнему солнцу моего сердца.. Увы, для них уже нет места на моей земле...
Моя сила не в том, что не больно...Моя сила в том, что я обязательно преодолею боль. Так было всегда. Даже,если сначала я распадусь на брызги и атомы... Как ящерица, у которой не то что хвост - голова отрастет.. Надо только подождать.. Немножечко подождать... Ну, хорошо, иногда чуть подольше. В любом случае, это лишь вопрос времени ~~и витаминов~~
..За меня никогда не волновались пока я ,играя сама с собой, лазила черт знает где по заборам и огородам, как Гаврош под пулями врагов собирала свои артефакты - необычные камушки, стеклянные шарики, перья - обычные детские сокровища.. Но ,когда я не появлялась ближе к обеду или подолгу не прибегала похвастаться очередной ценной находкой, меня хватались и криком готовы были кричать (голос - он же самый верный помощник в беде))
А все потому что, если затихла, значит ,как минимум, утонула или сломала ногу в шести местах и прямо сейчас корчусь в канаве, пытаясь самостоятельно остановить ниагару крови и провести операцию) ~~Сестра, зажим~~
Тут наткнулась на фото..
Даже те..Первые за последние десять лет... Совсем девчонка.. Никакой солидности(
..Только странность в глазах все та же..
Папа рассказывал, что я могла ночь напролет стоять в своей решетчатой детской кроватке и во все глаза смотреть в темноту, особенно любила в окно - на Луну..
Бывают же хобби) Ходить/говорить не умеем, а уже в маргиналы)
Вот потому-то в моей спальне всегда были двойные плотные шторы..Иначе я неделями могла не спать по ночам, а днем слоняться сонным лунатиком
Как-то раньше не замечала...А потом из раза в раз стала слышать чуть не мольбы не смотреть слишком пристально в глаза (особенно не по себе незнакомым)...
Мне самой было бы жутковато, впейся в меня кто-нибудь диким взором вот так же... ~~ей-богу, как голодный удав~~...
*вероятно, здесь-то и зиждится моя нелюбовь к зеркалам)

Кстати, теперь я люблю мешать кофе палочкой корицы
* да-да, бедное дерево не зря оставили без коры*)
...ноябрьский_дождь...а тебе можно верить ;)

И да..
Мне тут надёжные люди сказали ,что скоро весна...
А у нас морозы ,мягко сказать, ощутимые..Но мне все равно...
Я уже слышу её робкое дыхание..Она совсем рядом. Она почти здесь

любопытно

Tue, 03 Feb 2009 12:16:05 GMT

Любопытно..
Если сесть где-нибудь внутри теплого маленького кафе и смотреть сквозь замерзшее кружево стекол, то можно увидеть превращение одного человека в другого...
На неуютной, давящей холодом улице он один - хмурый и злой, быстро семенящий по скрипучему равнодушному снегу...Скорее в тепло - все равно куда, в тепло! И чашку обжигающего кофе - неважно какого...Черный, чего тут еще выбирать?
Верно и быстро идет по ступеням (он и сам пока не знает, что с ним вот-вот случится то самое превращение... но пока - тссс... минутку терпения, он еще не вошел!)
Итак... он открывает тугую с колокольчиком дверь..
И..Что же? Где тот колючий взгляд? Где недавняя резкая поступь?
Он ,будто ребенок, попавший в магазин игрушек без закрытых витрин и строгого продавца... Здесь нет зимы.. Да что там! Он в другом измерении.. В облаке кофейно-ванильной стихии.. В царстве корицы и шоколадных дорожек поверх эклеров...
Выбирает местечко поближе к окошку... Неспешно раздевается, отогревая озябшие члены... Как приятно тепло!
А вот и меню - спасибо- с доброй улыбкой) Ах, какие там славные, милые девушки в этих кафе! Была бы я Де Бальзаком.. Впрочем, сейчас не о том)
Так..Так..Так..
Пожалуй, сегодня можно побаловаться "глясе", черный это так скучно!...И вафли.. У вас с кремом есть? С вареной сгущенкой - отлично!
..Официальная часть закончена, можно расслабиться и сесть поудобней..
*Осматривает обстановку, вертит сахарницу, смотрит в окно*
А вот и кофе - так быстро!
Ммм...Теплые трубочки вафель с неровными поджаристыми краями... *одна все-таки с кремом ;-)
Время как будто замерло...Как хорошо, что решил забежать на минутку... Сейчас бы мягкий плед, кресло-качалку и книжку...
Да и так замечательно! Можно вытянув ноги откинуться на спинку стула..Вот тааак...
*кажется, вот-вот замурлычет)
Что? Уже уходить? Да, пора собираться..
А, впрочем, еще минутку можно себе разрешить...
...Посмотреть сквозь замерзшее кружево стекол, ведь там можно увидеть...

Sat, 24 Jan 2009 16:39:20 GMT

Мне грустно сегодня...
Сегодня я получила урок....Очень жестокий. Но он того стоил.
Надеюсь, что стоил...
Что только с ним делать теперь?...Ума не приложу... Может, привязать ржавой банкой к своему полосатому хвостику? Жалко хвостик..итак облезлый:)
Что вас вдохновляет? Что впускает в ваше сердце радость? От чего вы чувствуете свет внутри? Скажите! Скажите мне..Ну, пожалуйста..Скажите
..Или не говорите совсем, если не хочется... *глупая..глупая...
Мне почему-то важно услышать именно вас, особенно, когда я набиваю очередных шишек...Приползаю сюда из последних сил...Как улитка с поломанным домиком..И сижу, опасливо втянув рожки...Читаю ленту..Иногда перечитываю старенькое у самых дорогих...И будто набираюсь сил...
А еще бывает такое..Совсем непонятное..Будто бы краник с горечью открывается и тяжелые мысли теряют краску и силу..Хватка слабеет у них надо мной.. Понимаете?
Отчего так? М? У вас не бывало?
Может, от того, что больше мне некого спросить ,кроме вас...Ведь вы бываете отчего-то так добры..Столько ласковых слов говорите в ответ моим глупостям...
Хотя, чему тут удивляться? Подумаешь шишки! Ничегошеньки не знаю о том как и что тут устроено, всмысле, вообще - в жизни, а туда же..
Но я учусь впитывать все, что родное или кажется таковым...И при этом каждой клеточкой ощущаю какое-то очень серьезное движение неподалеку, совсем близко... Как ветерком обдувает... Но я даже не в состоянии оценить силу этого ветра, не то что поднять паруса...
Наверное то же самое чувствует "божья коровка", когда её поднимает на пальце ребёнок и громко-громко объясняет куда ей лететь, кого кормить и как жить дальше! Бедняжка делает желтое пятнышко и бегом восвояси, так и не поняв чего от неё требует мироздание) Ну, точно, как я и планета Земля)
...Как-то так...
...как-то, наверное, так

а,знаешь..

Thu, 22 Jan 2009 11:00:47 GMT

...А знаешь, любимая, в Праге скитается дождь; он бродит по Карлову мосту, касаясь прозрачной ладонью скульптурных святых, притаившихся в позах безгрешных; он тихо ступает по улицам пражским, минуя кафе, где с тобой мы сидели когда-то…
Марк Котлярский

...осознанно требуется теплый весенний дождь...нет, правда...
...очень надо

снежно

Thu, 15 Jan 2009 07:04:08 GMT

Наконец-то снег...Как я люблю...Пушистый, мягкий...Еще не хоженный - пронзительно белый..
Из окна такой вид, будто хлопковое поле посыпает хлопковый дождь...Красота...
Теперь я редко здесь..
...Где-либо еще, кстати, тоже...Я везде теперь "редко"...Даже в себе
Там внутри тихо. Странная такая замороженная тишь...Похожа на зимний субботний вечер, когда неожиданно выключат свет и на лестнице какая-то возня и проверки счетчиков на профпригодность. Затем опять тишина - поразбежались в поисках свечек и спичек)
А я никогда не жгу свечи в такие минуты...Так хорошо посидеть в темноте, в тишине...Забраться на подоконник, подтянув колени к самому носу и смотреть на горящие окна...Почему-то особенно интересно смотреть на те, где виден чей-то силуэт...
* ..кажется, мне слишком одиноко сейчас и ,кажется, это слишком заметно*
Вокруг вихрь голосов, беготня, шуршание разноцветной бумагой и культ шоколада (именем Йоды, где мой джедайский меч?)
..Или я разучилась не слышать...Или меня...
Каждый день я читаю, пишу и отвечаю на сотни вопросов о далеких морях и неведомых странах...Но..Но
..Но почти не думаю о действительно важном и нужном...Не хочу. Не хочу о важном. Ну, пожалуйста, можно не сейчас? Можно позже? Вот так. Спасибо:)

По-моему я сделала кое-что, чем могла бы в другое время очень и очень гордиться (была бы здесь финальная строчка романа, уместно бы было прокричать - Корабль спасен! "Ура" нашему капитану! Пустячок, а приятно.. В общем, я молодец, чего уж там говорить)
Одно странно...Я совсем не жду весну...
*он однажды сказал мне "живи настоящим, радуйся тому, что есть сейчас. здесь и сейчас."*
...Но странно даже не это...Странно, что я вообще ничего не жду

Thu, 20 Nov 2008 05:06:31 GMT

Сегодня.

Тебя не стало.
Ровно в пять двадцать утра.
Так встали стрелки твоих часов.
И тебя не стало на свете.
14 лет...Как 14 жизней...

А я осталась здесь.

Осталась, чтобы помнить, как каждое летнее утро я просыпаюсь ни свет ни заря от звука твоей старой жужащей бритвы, которую ты никак не хотел поменять на другую. Этот звук часто снился мне много лет спустя.. В тех редких снах столько счастья... Наверное, странно испытывать счастье, слыша такой жуткий звук?
А тогда я его просто не выносила! Мне казалось, что он проникает сквозь все стены и двери в мою сонную голову и сидит там внутри, хрипя, чихая и жужжа громче, чем собственные мысли! И как ты умудрялся вставать каждый день в такую рань? При том, что всегда ложился за полночь...Удивительно! А потом неизменно звонил телефон ,тебя забирала черная "волга" и ты уезжал на целый день, иногда до темноты... Всегда до темноты. А я забиралась на незаметный столбик за гаражными воротами и провожала тебя взглядом...Ты и не видел) Погоди, или все-таки видел?)
А вечером опять возвращалась туда высматривать фары на темной дороге, чтобы раньше всех знать, что ты наконец-то дома...
Знаешь, а ведь дома больше нет...И сада нет...Ты бы очень расстроился.
Ничего не осталось. Совсем ничего.
Жутковато звучит, да? Знаю. Поначалу особенно страшно.
Когда я была совсем еще кроха, все пытала маму:"А разве бывает так, чтобы совсем ничего не было? Что-то же все равно должно оставаться!"

А потом оно наступило
И с этим "совсем ничего" я научилась жить. Быстро научилась. Оно проникло ледяной ртутной лентой и вошло в состав моей крови. Впрочем, я еще слабо отделалась...И осталась жива...Живее многих прочих...Пожалуй, даже слишком многих

И я не плачу. Как ты просил. В этот день я никогда не плачу. Ведь ты так не любил, если я плачу, а я никак не могу тебя подвести.

Когда корабль вошел в порт

Wed, 05 Nov 2008 06:41:43 GMT

Когда корабль вошел в порт солнце уже стояло в зените. От одной мысли выйти из своей угрюмой, но уже ставшей настолько привычной каюты в пропахший людским присутствием город, начинало стучать в висках и нестерпимо хотелось прополоскать горло ромом или каким угодно обжигающим пойлом, лишь бы заглушить отвращение к близкому человеческому жилью. Забиться как можно дальше, вглубь, в самое брюхо корабля и переждать до самого отплытия. Однако, сегодня я не был хозяином своих желаний и с ромом придется немного подождать. Отдав последние распоряжения старпому я ступил на грешную землю папских владений.
Грязь и зловоние порта встречало заезжего путника в улыбках босоногих мальчишек, просящих подаяния (если они не успевали стащить ваш кошелек раньше), старухах-цветочницах, портовых проститутках и тех немногих матросах, которые на время стоянки не нашли пристанище ни в одном кабаке или доступной юбке. Пустая, покосившаяся на один бок, подгнившая в основании виселица, как безмолвная тень пиратов и прочих нарушителей морских законов, придуманных на суше, стояла прямо у пирса. Эта "последняя колыбель" немало позабавила бы Хромого Сема, считавшего, что лучше смерть в брюхе акулы или на ноже такого же морского волка, как он сам, чем на жалкой веревке властей. Пожалуй, это единственное, в чем мы были с ним солидарны, а мой нож с честью распорол ему живот, когда он стал слишком навязчив в желании завладеть моим кораблем.
Я поспешил в ближайшую подворотню, потому как не хотел долго задерживаться на слишком открытом для любопытных глаз пирсе и привлекать излишнее внимание к своей персоне, хотя мой черный свободного покроя плащ достаточно защищал слишком необычные ,даже для этих видавших виды мест, костюм и оружие. Продвигаясь неслышно ,как кошка, я шел узкими окольными дворами, кишащими крысами, и малолюдными переулками с едким кисловатым запахом прогорклого масла и человеческих испражнений. Когда улицы стали заметно чище и шире, а одинокие прохожие попадались все чаще, я понял, что не один. Возбуждение приятными волнами прошло внизу живота, когда я инстинктивно почувствовал слежку. Значит, меня ждали. Чтож, я не желал лишней крови на своих руках, но ,видимо, такова моя судьба - не желать неизбежной смерти тех глупцов, что встают на моем пути.
Прибавив шагу, я тем не менее позволил своим преследователям думать, что они до сих пор незаметны и продолжал петлять в подворотнях, хотя это было уже бессмысленно. Проплутав так еще около получаса, я остановился в тихом, удобном для обзора тупике, чтобы сверить по солнцу время и свое положение относительно центра города, куда я стремился с момента, как мои сапоги коснулись земной тверди.
Ровно в этот момент я ощутил знакомый холодок стали у своего горла. Оказывается, прямо позади моей ниши в глубине тупика была другая, еще более незаметная. Но, в конце концов, что это меняло? Ловким молниеносным движением я сделал выпад рукой и воткнул в шею моего нового друга тонкий, как спица, нож. Этот нож достался мне от одного сирийца, промышлявшего знахарскими средствами "от всех известных болезней на земле и на небе" и который ,по его собственным словам, был ему незаменим, если дело касалось перерезания пуповины или удаления печени льву. Во всяком случае, меня этот нож еще не подвел ни разу.
В тот момент, как тело моего преследователя мешком навалилось сзади и начало медленно оседать, мой нос уловил тонкий шлейф терпких незнакомых духов, смешанных с запахом женщины. Ха!Эта игра начинала мне нравиться. Хотя, меньше всего я ожидал встретить здесь женщину... И дело не в сантиментах. Мне приходилось и раньше убивать женщин, хотя это не приносило обычного удовольствия. К слову сказать, это были скорее вынужденные жертвы, объединенные общим желанием убить или ограбить меня, а смерть или неожиданная нищета редко входят в мои планы. К тому же, для женщины всегда можно найти куда более приятное применение, чем быстрая смерть. Как бы то ни было, я все явственней ощущал ее присутствие, но даже моего охотничьего чутья не хватало, чтобы точно определить ее местонахождение. Очевидно, что она не собиралась себя выдавать, но приблизилась достаточно, чтобы я сам стал объектом охоты.
В дюйме от моего правого глаза пылью и мелкой крошкой осыпалась штукатурка. Еще немного и вместо стены арбалетный болт застрял бы в моем черепе. Черт! Девчонка не собиралась шутить. Перемахнув через ближайшую изгородь я попытался забраться на крышу по низкому скату. Это удалось не сразу, к тому же я потерял уйму времени, распутывая плащ, зацепившийся за шпагу. Похоже, удача стала покидать меня, стоило моей ноге ступить на землю этого проклятого вавилонского племени. Ну, ничего. Еще ни одному человеку не удавалось легко взять надо мной верх, тем более какой-то мерзавке, возомнившей себя метким стрелком. Однако, надо признать, что пощекотать мои нервы у этой барышни получалось неплохо. Быстро перекатываясь и перебегая с одной крыши на другую, стараясь производить как можно меньше шума, я вдруг увидел ее. Вернее, только край темного мужского платья и рукав арбалета, но этого было более, чем достаточно, чтобы узнать в ней моего несостоявшегося убийцу. Она неподвижно лежала на более низком скате крыши, нежели та, на которой был теперь я. Немного изменив градус своего положения я увидел ее целиком. Наши роли поменялись и теперь она не понимала где находится ее цель, в то же время сама была, как на ладони.
Ее ладную маленькую фигуру плотно облегал темный мужской костюм изящного кроя, волосы были спрятаны за высокий ворот, но одна шелковая прядь выбилась и играла на ветру золотистыми нитями. Невозможно было рассмотреть лица, но было очевидно, что передо мной прекрасный образчик, привлекший бы к себе куда большее внимание в другое время и ,разумеется, при других обстоятельствах. Меня даже забавляла мысль, что эта дурочка поставила на кон свою жизнь против моей смерти. Не каждый мужчина, жаждущий моей головы, был бы готов сейчас оказаться на месте этой малышки. Почему-то кольнула мысль, что было бы жаль убивать ее слишком быстро, так и не успев хорошенько разглядеть вблизи...

Wed, 16 Jul 2008 09:37:26 GMT

все ушло. все исчезло.
поднимите меня на погребальный костер.
пир окончен и гаснут фонари

дни текут...

Wed, 02 Jul 2008 14:03:47 GMT

Дни текут сквозь пальцы... Выпиваю залпом, чтобы тут же забыть о них... Зарываюсь с головой в ночь, но не спасает... Забытье трех часов... Лучше, чем ничего
Два года...Нет, больше... Больше двух лет я опять среди людей... Я знаю, что это было ошибкой... Одной большой ошибкой. Я не умею жить среди людей... Я хочу, я очень хочу! Но не умею... Это как с политым цветком, который нельзя пересаживать, иначе он обязательно сломается и погибнет... Я была политым...
Как слепой щенок... Натыкаюсь на колючие стены нежным носом...
Я давно не падаю, потому что нельзя... Потому что не будет сил снова подняться. Поэтому стою... Стою и улыбаюсь... Улыбаюсь прохожим, автобусам, друзьям, знакомым и незнакомым - всем... Чуть заметно глажу бездомного пса и отдаю ему остатки печенья... Смеюсь над глупенькой шуткой чужого малыша, сидящего на моих коленях... Играю с ним в "ладоши" и нехотя отпускаю... Говорю как можно больше добрых слов, будто извиняясь, что не могу сделать большего... Но чаще стараюсь просто не мешать, растворяться... И закрываюсь... Опять закрываюсь... По чуть-чуть...По капельке, но ухожу обратно...
Вы умеете смешивать взгляд? Мне однажды сказали, что я "смешиваю взгляд", когда не хочу себя выдать, если мне совсем грустно.... Что бы это ни значило, наверное, так и есть... Слишком многое можно прочесть в глазах... Не надо, не читайте мой взгляд, когда мне грустно... Не смотрите так пристально! От добрых и пристальных взглядов почему-то щипит в носу(
...И так хочется лечь в жаркий полдень на прохладную простынь... Свернуться калачиком и почувствовать сквозь тонкое покрывало, как тебя тихонечко гладят родные руки... Провалиться в тягучий сладкий сон...И уже в неге, сквозь дурманящие сновидения, услышать как кто-то заботливо задернул занавески от солнца...

Та-дам!

Mon, 23 Jun 2008 21:02:02 GMT

А я только что родилась! Четверть века + 1... Правда же забавно?:)

Не нужен нам берег Турецкий и Африка нам не нужна!

Wed, 11 Jun 2008 23:45:21 GMT

Итак. За истекший период я: не уничтожила журнал (а ручки-то чесались!), не проглотила кубок цикуты (вместе с кубком - для верности), так и не научилась стрелять по живому и не организовала побег из родных пенат в преисподню...
Несмотря на все эти заслуги перед отечеством, "дамоклов меч" моей судьбы (напомню, счет 2-1 не в пользу наших, но и не испанцев, хе-хе) продолжает коварно нависать, но не делает при этом хоть каких-то (ну, хоть каких-то!) движений... Ну, отрезал бы уже все лишнее выше/ниже плеч и всего делов. Ан, нет! Ждите-с... В небесной канцелярии опять забастовка?! Кто там завскладом книг и мелов судьбы?! Что? Под сокращением? Вот так вот всегда...
От всех этих тянущих резину ожиданий мой ,и без того, бесовский характер отбрасывает, как курица старое перо, все больше и больше новых ~~дуростей~~ специфических свойств, от которых ,в свою очередь, становится все страшней и страшней за остатки мозга и прочие органы выжЕвания.
В связи с открытием новой палитры знаний о себе самой, все крепче убеждаюсь в полной и необратимой своей маргинальности вкупе с ...с сама еще не поняла чем %)
Попросту говоря, и не слишком вдаваясь в занудное нытье о житье-бытье, буквально каждым своим позвонком ощущаю апокалипсис, что называется, здесь и сейчас... Однако, сам апокалипсис ,как вечно бросающий курильщик, как будто накрепко застрял в фетишистском экстазе, затягиваясь последней сигаретой, превратив уже сам факт его ожидания в агонию... Ну, мои овации...Что тут скажешь - профи...
Тем временем, я продолжаю упорствовать. А именно. Чем лихее закручиваются протуберанцы на моих светилах, окончательно сошедших с орбит, тем шире улыбка на моём ~~суровом~~ ~~солдатском~~ лице. Ощущение, как на "американских горках", к слову, во всем остальном мире ,по праву, названных "русскими" - вроде бы ремней больше, чем в самолете, а ощущение земли как никогда близко %)
Ну, а чего? На такой скорости движения всего, что не прикручено, невольно начнешь улыбаться:)
И только одна вещь никак не дает мне покоя... Ведь, если я ощущаю полет (уши-то заложило неслабо), значит он либо вверх, либо вниз (либо по кругу, но это бы было совсем не смешно), так почему эта скорость растет?! Я думаю все потому , что при приближении тела к Земле, скорость падения тела...
Но нет...Такой правды нам знать не желательно. Мы не хотим и не будем. А лучше мы что?... Правильно! Мы у-лыб-нем-ся и продолжим махать! :)

лучик

Wed, 28 May 2008 18:09:54 GMT

Похоже, природа не отстает от настроения... Снаружи так же холодно и серо... И слякотно. Но это детали... А в деталях, как говорится, сам Бог :)
Вечером изменила своей привычке всегда и везде, по возможности, топать ножками. Из-за колючего холода и промозглого ветра пришлось забраться в ближайший общтранс и ехать до самого дома.
Вечерний автобус особенно грустен... Уставшие, хмурые люди, никто не смотрит в глаза, а только под ноги...Чуть более оживленно бросаются понурые взгляды на каждое свободное место, прикидывая стоит ли побороться или оставить более прыткому... Тусклый свет и чахлые занавески... Автобус, будто тягловый мул, тащится по инерции, уже не разбирая дороги от усталости, и не сбивается с пути только потому что эта дорога знакома и пройдена им не раз и не два...
И вдруг! Что я вижу? Лучик света в автобусном царстве! Совсем молоденькая парочка сидит лицом ко всему остальному автобусу, но как будто не замечает его грустной усталой тоски! Девушка нежно положила головку на плечо своего кавалера и как будто спит, уткнувшись носиком в его шею:) Словно ласковая кошечка свернулась и мурлычет у камелька :) И видно, что мальчик боится шелохнуться, чтобы не потревожить соседку :)
Так бы ехала дальше и дальше, и дальше до самого моря )))) И только смотрела бы, как они держатся за руки и едут только друг с другом в своем автобусе... И во всем остальном мире только для них двоих :)

Есть!

Sat, 24 May 2008 15:32:24 GMT

Один - ноль в пользу наших :)
Самый главный камень перевесил чашу судьбы в нужную сторону :) Первый "удар в набат" был не о беде, метели или пожаре...Это был благостный звон справедливости... Наконец-то!!!
Большая живая мечта выместила собой серую, гадкую, зловредную реальность!
Ничего не хочу знать плохого, хочу сейчас только упиваться этим! И радоваться за моего родного...Такого несчастного, такого близкого, а теперь такого счастливого человека... Хоть бы это надолго... Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пусть ему будет хорошо-хорошо...Пусть теперь он будет покоен и счастлив как можно дольше... Столько, сколько сможет...Пусть будет...
И спасибо...Тому или тем, кто позволил этому случиться или не позволил этому помешать...

А гонг прозвучит еще раз, но не сейчас...Это случится чуть позже... В этот раз он прозвучит для меня.

Wed, 21 May 2008 08:30:33 GMT

А вчера была первая гроза...
Латать небо начали задолго до начала представления... Стучали отбойными молотками, скрипели резаком и бесконечно роняли ящик небесных инструментов, прежде чем раскрыть занавес... Мир, как маленький зритель в театре, опешив от раската грома и молний, покорен своей неизбежной участи... Каждый листочек затих и ждет...И я жду... Но я жду другое. Я жду своё, но, за компанию, и грозу тоже :)
Особенно хороша тишина между тактами грома... Как же прекрасны мгновения ожидания самого действа!
От первобытного ужаса и восторга я бегаю то на балкон, то обратно в укромное место (в кресло под плед ...да-да, я глупый трусишка :о)
И вдруг кааак жахнет! Ну, точно - опера Верди! Машины гудят и мигают, не видно ни зги, ветер и дождь под раскатами дрожащего белоснежного полога... Тоненькие вены-молнии как будто пульсируют живым светом, пробиваясь сквозь тюль безумного шабаша...
А сама я болею... Немножко простыла... В голове дурман и безумие, вышедшие из-под контроля) Дома только какао и "каркаде" и почти совсем нет интернета...Но меня - запасливого хомяка - это совершенно не беспокоит...Это так - мелочи... Лирика "для своих"...
Вообще, много всего происходит... Как внутри тропического тайфуна, а я - кокосовый орех... Гадаю - вынесет ли меня к берегу, где я снова смогу пустить корни или меня уже расколет наконец?! :)
Скоро все закончится навсегда и (или?) начнется заново... Я жду два удара в набат. Они все решат. Завтра первый.

я расскажу вам о ней...

Sat, 03 May 2008 18:54:33 GMT

Я расскажу вам о ней. О моей Венеции...
О сыром горьковатом воздухе, наполненном запахом близкой воды... О маленьком белом катере, который вез нас навстречу друг другу... О темном мраморном небе, как будто нарочно хранящим от яркого солнца безмолвие нашей с ней встречи... О моих руках, которые коснулись старой черной сваи у причала... Эти сваи видны только во время отлива, но с приходом весны их надолго скрывает до самых макушек...( но пока еще рано... весна только началась...)
Им сотни лет этим сваям...Там всему сотни лет, даже воздуху, наполненному оперой и плеском волн о гондолы... Каждая стена, каждый фонарь, каждый кованый мостик - всё часть одного узора... Узора, заботливо собранного, как бусы в старинной шкатулке... Шкатулки настолько ценной и хрупкой, что лучше не трогать - только смотреть и впитывать всё, что только успеешь запомнить...Запечатлеть в себе...Навсегда...
Только медленно... Не торопясь... Здесь нельзя торопиться... Так медленно и так ощутимо приятно, что стараешься не касаться мостовой... Замедлить стук сердца... Не дышать глубоко, чтобы не растревожить... Никак не поранить её и не задеть... Не испортить узора, отраженного в водной глади... Узора самой истории...
Даже торговцы на площади стараются не шуметь, зазывая туристов к легким палаткам с товаром... Только улыбки с грустными глазами цвета неба и божественным профилем... И маски... Маски повсюду... Больше, чем живых лиц... Больше, чем голубей, а это серьезно )
Сквозь запах свежего кофе и гулкие взмахи всё тех же закормленных голубей... Сквозь сон наяву... Ровным ковром из каменных глыб дышит ветром с залива прекрасная Сан-Марко... Площадь любви и смертей... Как шахматная доска с судьбами вместо фигур... Сколько прошло по ней и проходит поныне? Она тот самый хранитель памяти казней и тайных свиданий... Свадеб и коварных обманов ростовщиков... Дуэлей и горячих речей для прекрасных куртизанок...
Только представьте, есть люди, которые ходят в школу в… В Венеции... Они идут по тем самым мостам, по булыжникам мостовых, проходят по улочкам, узким настолько, что двоим не развернуться и кто-то должен плотно прижаться к стене, чтобы оба прошли... Каждый день кто-то видит свет в магазинчиках стеклодувов... Их витрины, как зияющие пещеры из хрусталя на облупленных стенах, покрытых штукатуркой... Эти стены покрывали тогда, когда нас всех не было и в помине... Стеклянные пещеры, полные хрупких сокровищ... А в одной из них был маленький слон... Да-да, настоящий стеклянный слоненок, он был мне по пояс :) Он стоял и смотрел стеклянными глазками из-за звонкой витрины и видел только узенький мостик и много-много идущих по мостику лиц... Этих лиц всегда было очень много и они никогда не повторялись, потому что приехали ненадолго и издалека...Приехали к нему... Из-за гор и морей, пустынь и снегов... Из стран, настолько далеких, что слоник был бы жутко горд тем, откуда готовы приехать, чтобы пройти именно мимо него! Он был уверен, что всё дело в нем... Ведь больше в Венеции не было розовых слоников, тем более слоников из стекла! А о том, что он такой один вам тут же расскажет владелец, как только вы переступите порог магазина и похвалите это стеклянное чудо...
Он был один такой - он это знал... И я тоже знала... Я провела один раз по его шершавой прозрачно-розовой хрупкой спине и мы подружились... Наверное, он и сейчас смотрит на мостик… Хозяин сказал, что продаст все, кроме него - это их талисман... Быть может, вы его видели, если там были… Как было бы хорошо, если видели... Это бы значило, что хозяин не врал, а слоник все так же стоит и гордится собой, и смотрит на мостик, а разные лица всё так же идут и идут...
Но хватит... Сегодня я больше не буду о ней... Её становится слишком много, а передать получается слишком немногое...
Это как... Как, если бы взять Книгу Судеб и читать о себе...

Целым миром

Sun, 20 Apr 2008 18:18:23 GMT

Я никогда не боялась оставаться одна. Никогда. В темноте, в запертой комнате, в любом незнакомом месте – неважно. В любой момент моё едва сформированное сознание могло погрузиться в самое себя. В мир, который был в разы больше внешнего, живого мира людей. Этот мир появился давно. Мне кажется, я еще не могла говорить толком, но уже бывала там иногда. Это было похоже на сон воочию… Сон без сна…

Я замирала на секунду, раздумывая каким должен быть мой мир сейчас, и вдруг летела сквозь тёплый дождь над большими зелёными холмами или стояла на пике башни старого замка. А потом погружалась на дно прозрачно-бирюзового океана, чтобы поиграть с морскими коньками, и поискать жемчуг в разноцветных ракушках. Или вдруг неслась ввысь к облакам полетать наперегонки с чайками…

Там было всё. Любая сказка меркла рядом с моим миром, а я прочла немало сказок. :) Но из них я черпала только детали, тонкие завитки моей собственной, личной сказки. Так я могла, совершенно забыв о времени, упиваться самыми настоящими чудесами. Уединение стало для меня замечательным другом. Мне не только не было страшно, мне было радостно и легко на душе. У меня появились любимые места и герои. И ,разумеется, я не была одинока. Там были драконы и принцы, прекрасные принцессы и коварные ведьмы, а животные, само собой, говорили на человеческом языке, да и с растениями всегда можно было договориться :)

Я могла быть и участником и зрителем – кем угодно, хоть скалой, на вершине которой томилась в заточении добрая фея. Могла играть с огромным белым медведем и быть им самим. Или кататься на нем верхом, когда он бежал по белоснежной ледяной глади, а я, вцепившись в пушистую белую шкуру, прижималась поближе к тёплому мишке и только ветер в ушах! :)

Однажды меня хорошенько встряхнуло, и я перестала бывать там. Ко мне постучался реальный мир. Он сказал мне: "По-моему, деточка, ты засиделась, вот, кстати, вдохни-ка",- и засунул мою голову в мешок, источавший острый и резкий запах… Запах настолько серьезный и мрачный, что я, было, попросту не поверила, что такое бывает. Так еще пахнет страх в темноте, кровь... И реальность… Так я перестала летать во сне, и мне напрочь разонравились сказки, которые я раньше могла читать, словно зомби без остановки.

Теперь мне совсем не нравится темнота, особенно в незнакомых местах. В такие минуты я отчаянно цепляюсь за любой подвернувшийся рукав и тоскливо вишу на нем, пока меня не стряхнут, как перезрелую грушу. Правда, теперь у меня появилась лазейка – Интернет! И, знаете, здесь довольно неплохо и тоже немало забавного. :) Но это, конечно, не то…

А иногда… Очень редко… Я вспоминаю о них… Моих больших мохнатых медведях, зелёных холмах и чайках… Юрких морских коньках и жемчужинах… Держишься, держишься… И вдруг, становится невозможно сдержаться… Как накроет волна! И тогда я вспоминаю о них, как сегодня. И думаю: " Вдруг им не хватает меня, как мне их не хватает? Вдруг они тоже скучают по мне, как я бесконечно скучаю? Вспоминают ли... Быть может, для них это тоже кое-что значило… Быть может, я тоже была для них кем-то важным... Как они для меня были... Целым миром."

о весне, географии и бутылочной мистике

Thu, 10 Apr 2008 19:18:17 GMT

А я вот часто теперь не сплю по ночам... Обычно не сплю из-за мыслей, которые маленькими барашками ходят кругами по зелёному полю... Обычно этих барашков считают, чтобы уснуть, а я играю с ними в прятки; когда они меня не находят, тогда успокаиваюсь и засыпаю... А вот теперь просто не сплю... Наверное, потому что весна... Ночью тоже весна... Только притихшая... Брожу по просторам чужих дневников, особенно нравится у "своих" очень милых людей читать их друзей - так занимательно! Похоже на то, как в гостях перебираешь полочку с дисками или книги в шкафу и думаешь:" Дааа, это именно то, что он сам выбирал! Это его!" :о)
За окном все время какие-то то ли шорохи, то ли смешки... Бродят парочки, сонным эхом позвякивает домофон, ездят машины... Город не спит за компанию)
Горы зелёного чая в вазе, которая сторожит печенье (если бы она не смотрела хрустальным укором, я бы съела давно подчистую). А чай я такой никогда не любила и не пила, а теперь зачем-то пью и пью и никак не напьюсь...
А еще... Все хочу вам сказать... Да-да, именно вам, кто меня почему-то читает :) Мне так хорошо рядом с вами... Хорошо, оттого что вы есть у меня, а я у вас... Правда же, хорошо?
Я одно время порывалась уйти, переехать в другой дневничок... Думала стать инкогнито, обзавестись элегантным замысловатым именем, означающим редкий цветок или меткую фразу транслитом, а не это угловатое полупрозвище:) А потом поняла что полюбила это место, и начала привыкать ко всему здесь, и к вам привыкать очень-очень... Это тот самый признак – как только собираюсь бежать и все бросить, значит попала и никуда уже не убегу - бесовский характер:)
Помните фильм "Никогда не разговаривай с незнакомцем" с Бандерасом? Там какая-то неизвестная мне актриса… Очень странная блондинка эта актриса... Какая-то неуловимая... Я её видела ещё в паре фильмов - тот же эффект! Странная... Так я о чем. Я о том, что у неё в том фильме была одна странность (кроме прочих) ,она играла психолога и сама была параноиком с раздвоенной личностью, а в холодильнике всегда была бутылка "столичной", но сама она водку не пила и никогда не покупала, вернее она так думала, что не пила... И у меня точно такая же мистика... Необъяснимо откуда в моем холодильнике натурально живут то шампанское, то вино, иногда даже водка в маленькой плоской бутылке, как фляжка (ну, водка, положим, я знаю откуда берётся, её каждый раз покупает двоюродный брат, когда приезжает, но никогда не допивает, а потом опять приезжает, покупает новую, а эту допивает и так по кругу %)... Но я-то не пью! Всё остальное откуда берётся?:)))
И вот сейчас у меня стоит прекрасное белое вино... Мы его совершенно наглым образом конфисковали у одной девочки, которую провожали обратно в Москву... Девочка уже далеко, а вино здесь... Оно живет в кобальтовом стекле и тихо-тихо дышит... В Италии говорят, что вино живёт, пока дышит... Наверное, у нас бы сказали "пока не выдохлось". Так вот, стоит это вино, а я читаю вас и радуюсь вам, и всё думаю: « Ну, почему? Почему вы так далеко все живёте? Ребя-я-ята, чего вы все так далеко от меня? Или я от вас...»

Пойти что ли чаю зелёного наваять... Чин-чин:)